¿Sabes lo que es?

¿Sabes lo que es? ¿Sabes lo que se siente? ¿Sabes cómo es pensar que no eres suficiente para nadie? Que no alcanzas las expectativas del mundo, que la gente espera más de ti, que por mucho que lo intentas no eres lo suficientemente buena. ¿Cómo se huye de las cosas que están en la mente? Nunca acaban, no se arreglan, no se van. Y solo hay una manera de acabar con todo, de que acabe el dolor, pero no puedes recurrir a ella porque hay gente que depende de ti. ¿Sabes lo que es amar a todo el mundo menos a una misma? ¿Pensar que el mundo estaría mejor sin ti? Igual esa es la mejor salida. Desaparecer, irse, eliminarse a una misma. Todo el mundo sería más feliz, ¿no? Y yo dejaría de sufrir, ¿verdad? ¿Cual es el inconveniente, entonces? Que una persona depende de mí. Que si yo me voy, otra persona se va. Que si yo me hago daño, otra persona se hace daño. Si estoy aquí es por esa persona, porque me necesita. Y antes de irme tengo que confirmar que va a estar bien. Quiero quedarme con ella. No quiero apartarla. Y por ella hago todo esto, por ella soporto el infierno de vida en el que me hayo, por ella sigo adelante.

¿Sabes lo que es?

Duele, ¿verdad?

Duele, ¿verdad? Duele que necesites un abrazo pero que no lo puedes tener. Duele sentir que en cualquier momento te vas a poner a llorar delante de todos, sin que te importe una mierda lo que piensen. Sabes que hay personas que pueden darte ese abrazo que haría que te sintieras un poco mejor, pero no se lo puedes pedir. ¿Por qué? Porque destrozarías su felicidad. Ves sus sonrisas y piensas: "¿Para qué voy a arruinar otra vida?". A si que te callas, dejas tus problemas dentro e intentas sonreír, aunque sea imposible. Piensas, planeas, te deprimes, enloqueces. Una y otra vez. No puedes hablar con nadie, no puedes contárselo a nadie, no puedes desahogarte. Tienes que sufrir en silencio y sentir como el dolor y el sufrimiento te come por dentro, sin poder dejarlo salir. ¿Sería mejor hablar con alguien? Sin duda. Habría gente que te entendería, que podría hacer que te sintieras mejor, que te sacaría una sonrisa. ¿Pero a qué precio? Eso arruinaría tu felicidad, y es mejor que las cosas malas solo le pasen a uno. ¿Para qué sirve compartir el sufrimiento? Solo sirve para hacer sufrir a otras personas, a si que es mejor callarse. Sufrir en silencio. Y si llega un momento en el que ya no puedas más, en el que estás a punto de caer al vacío, entonces, y solo entonces, es cuando debes contarlo. No puedes arriesgar la felicidad de los demás por la tuya propia.

Duele, ¿verdad?

Stay Strong?

Will I stay strong? Well, I can try it. I'll try it for you, for the people who love me. Oh, I forgot, nobody loves me. It doesn't matter, I hate me too.

Destroy What Destroys You.

¿Y si lo que me destruye es mi propia vida? ¿Mi propia existencia? ¿También tengo que destruirla a ella?

Realidad.

Hay veces en las que nos negamos a ver lo que es obvio. A veces creemos que el mundo es diferente a lo que verdaderamente es, y lo hacemos porque tememos la realidad. En nuestra mente todas las cosas son perfectas, siempre hay un final feliz. Pero, en la realidad, las cosas no son tan fáciles. Hay veces en las que te metes en cosas que tienen solución, y lo que te mantiene vivo es pensar "Todo volverá a ser como antes, todo volverá a ser como antes..." Pero, ¿y si un día llegamos a un problema que no tiene solución?

He intentado por todos los medios parar esta situación. He hablado con una  de las personas que forman el problema y le he dicho lo que pienso, le he dicho lo que pasa. Pensé que así todo volvería a la normalidad, pero nada ha cambiado. Todo sigue igual. Y cada minuto que pasa me doy más cuenta de lo que va a ocurrir. Cada vez nos separaremos más y más, hasta que llegue un momento en el que todas las cosas buenas que hemos vivido se pierdan. Dejaremos de hablar, acabarán siendo personas a las que solía conocer.

Duele mucho pensar que, poco a poco, todo se acaba. Solo quedarán recuerdos de lo que fuimos. Cada risa, cada lágrima, cada tarde... todo se desvanecerá. Sé que dicen que no se debe dar más de lo que se recibe, pero en este caso yo lo voy a hacer. Voy a darlo todo y más, aunque no reciba nada. Intentaré que todo esto acabe, que volvamos a ser como antes. Pero, ¿cómo voy a arreglarlo si la mejor solución, hablar, ha fallado? ¿Cómo voy a hacer que las cosas vuelvan a ser como antes si les da igual lo que piense? ¿Cómo voy a arreglarlo si les importan muy poco mis sentimientos?

Lo único que me queda es esperar.

Stay Strong.

El Jueves me enteré de algo de lo que preferiría no haberme enterado. Al principio, cuando me lo dijo una amiga, creí que era una broma. Que me estaba tomando el pelo, o que era un simple rumor que se extendió por Twitter. Sin embargo, pasé toda la mañana comiéndome la cabeza con lo mismo. ¿Y si lo que me había dicho era verdad? ¿Y si la persona a la que más quiero, mi ídolo, había hecho lo que ella me había contado? Nada más llegar a casa entré en Twitter con el miedo en el cuerpo, y vi que era real. Que no era una broma, había pasado de verdad.

Mi ídolo, Dougie Lee Poynter, bajista de McFLY, había confesado que intentó suicidarse hace varios meses. No sabía como sentirme cuando me enteré. ¿Qué habría pasado si lo hubiera conseguido? En primer lugar, yo nunca habría conocido a McFLY. Y en segundo lugar, mi vida sería completamente diferente de lo que es ahora. Sería mucho peor. Convencí a mis padres para que me dejaran descargarme el libro de Unsaid Things en el iBooks, y leí la parte en la que Dougie explicaba todo lo que había pasado... Os juro que no pude parar de llorar. Saber que mi ídolo había querido acabar con su vida, había querido matarse... Sin él yo no estaría aquí. Sin él puede que estuviera muerta, y no os estoy exagerando. McFLY lo significa todo para mí. Si él hubiera logrado lo que se proponía... yo nunca habría conocido a McFLY... No sería lo que soy ahora... 

Pero ahora creo que lo más importante es que todas estemos bien, apoyándole en lo que necesite. Tenemos que ser fuertes por él. Y si ha sido capaz de contarlo en un libro es que ya lo ha superado medianamente, y eso es lo que tenemos que hacer nosotras. Nunca se supera por completo un suicidio. Es algo que te persigue, y que por mucho que te empeñes en que ya estás bien no lo estás. Nunca se recuperará totalmente. Eso es imposible, pero si él cree que está mejor nosotras no debemos preocuparnos más de la cuenta. Lo único que conseguiríamos es estar recordándole constantemente lo que hizo, y eso no es bueno. Lo digo en serio, él ya se habrá culpado varias veces por hacerlo. No es necesario que, encima de todo lo que ha pasado, andemos recordándoselo más. Por eso no pienso mencionar a Dougie en Twitter diciendo cosas como "Stay strong" o "Don't do that again, we love you". Él ya sabe lo que debe y no debe hacer, no tenemos que estar nosotros recordándoselo constantemente. Ya es mayor, y es una persona fuerte. Ha superado muchas cosas en la vida. Confiemos en él, será capaz de volver a su vida normal. Volverá a ser nuestro Dougie idiota apasionado por los lagartos. Él sabrá qué hacer para superar (lo más que pueda) esta situación.

Somebody that I used to know...

Antes pensaba que éramos inseparables. Gracias a una coincidencia, pasamos un año juntas en clase. Era genial. Podría escribir un libro entero contando las risas que nos echábamos, los recuerdos idiotas que tenemos, las fotos que nos hemos sacado... Nos llamábamos mútuamente con muchos nombres extraños. La gente nos tomaba por locas, pero simplemente éramos amigas que vivían la vida. Pasaba mucho tiempo conmigo, y yo con ella. Era como mi alma gemela, mi otra mitad. Pero de lo que no me daba cuenta era de que estaba viviendo en una mentira.

Este año las cosas han cambiado. Las clases se han repartido de otro modo, y ya no estoy con ella en casi ninguna asignatura. La han colocado con sus amigas, a las cuales aprecia mucho. Y, nada más empezar el curso, me he dado cuenta de que nuestra amistad anterior no era real. Ya casi no me habla. Está todo el rato con sus otras amigas, qué, por cierto, también son amigas mías. Desde que empezó el curso casi no hemos hablado. Me he dado cuenta de que todo era una mentira. Sólo se comportaba así conmigo porque no tenía a nadie más con quien estar. Se ha convertido en alguien a quien solía conocer. 

¿Duele? Por supuesto. ¿Me gustaría arreglarlo? No lo dudaría. Pero las dos somos tan orgullosas que nadie va a dar el primer paso. Lo bueno de esto es que me ha hecho ver quiénes son realmente mis amigos. Esos que harían cualquier cosa por ti, que empiezan las conversaciones, que siguen como siempre aunque nos separen de clase, que te ayudan cuando más lo necesitas. Ésos son mis verdaderos amigos. Tendré que hacerme a la idea de que este año ha sido una pura mentira. Volveré a empezar otra vez, sin ella. Me olvidaré de todos los momentos increíbles (aunque falsos) que hemos vivido juntas. Si quiere acabar con mi amistad, no voy a impedírselo.